Da soll noch mal einer sagen, dass Schlagzeugspielen kein Sport ist..

Schlagzeuger in Rockbands sind körperlich stärker gefordert als Profi-Fußballer. Das fanden britische Wissenschaftler in einer ungewöhnlichen Studie heraus……

Ergebnis der Studie: Schlagzeuger aus Rockbands brauchen noch mehr Ausdauer als ein Fußballer.

Quelle: Spiegel

…die man alle schonmal in irgendeiner Form gebaut hat.

Kategorie 1:

“Dumme Scheiße”

Ich war noch klein… So um die 6 Lenze, schätz ich mal.
Die Eltern nicht da und da läuft der Kleine so durch die Bude und entdeckt auf einem Tisch ein Feuerzeug.

NIMM FEUERZEUG

Alles klar. Feuer eingesackt..

Nach einigen Klicks Schritten durch die Wohnung, fand sich auch ein Stück Papier von einem auf der Anrichte liegenden Block.

NIMM BLOCK

Okay… Papier + Feuerzeug.. Hmm…………..

hmmmm………

BENUTZE PAPIER MIT FEUERZEUG

Soweit so gut, nur leider, leider hatte der junge Padawan nicht bedacht, dass Feuer heiß wird… Oja.. Das tut es. Daher ließ es der Kleine vor Schmerz leider auf den Teppich fallen, welcher sich unglaublicherweise spontan an eben dieser Stelle entzündete.

Blitzschnell wurde der Brand aufgrund der Einsatzkräfte meiner Füße (bzw. Schuhe) gelöscht…

Es blieb nichts übrig.. Bis auf den hässlichen Brandfleck auf dem

…extrem hellen…

Teppich (ca. 15cm²)… In der Mitte des Zimmers…

Was sollte ich tun? Die beste Idee meinerseits war dann, unsere ‘rollbare’ Elektroheizung in die Mitte des Zimmers über den Fleck zu stellen.

Meine Mutter hat es natürlich nie bemerkt………
$nie = 2sec;

exit(0);

Kategorie 2:

“Kurz nachdenken, dann aber doch automatisiert handeln-Scheiß”

Kommt demnächst!

…reingehaun…

Ich will ein Kopfkissen mit dem Aufdruck:

while (!asleep()) sheep++;

Nur mal so….

Nachdem ich gerade von extremer Langeweile geplagt wurde, dachte ich mir, ich verpass meinem Blog
mal wieder
ein neues Design.

Aber so wie ich mich kenne, werde ich das die Tage wahrscheinlich eh noch ein wenig abändern.

By the way… Nicht das jemand denkt, ich mache hier Schleichwerbung für die Bildzeitung….
Die Hupen……

Aber zu “Made im Ruhrgebiet” musste ich posieren…
haha…

Mit einem Nogger Choc…
Wat hab ich die Dinger vermisst…
Alte Erinnerungen wurden wach in diesem Moment….

So.. Genug Text für heute…

Ich weiss, ich bin ein faules Schwein…

Reingehaun…

Nachdem ich beim fiesen Admin, sowie bei Queenlatina einige echt behämmerte Suchanfragen gelesen und mich dabei köstlich amüsiert habe, hab ich auch mal meine Datenbank durchforstet.

Leider hab ich nicht ganz so kranke Suchanfragen wie die beiden. Von Luder, Hodenpiercing und Dreier nix zu sehen, aber einige sind doch schon ganz witzig.

so ein dummer rudi
Sag mal, kennen wir uns?

dose auf dose klappert
Mein Reden…

gar kein internet
Das macht mich jetzt ein stückweit betroffen…

Schnee auf dem Fernseh
Auf dem Fernseher? Öhm… Ich dachte, sowas kommt auf nen Spiegel.

schnee im fernseher
Super. Hauste noch was Wasser drauf. Dann haste ne 1a Schneekugel.

zum fernseher umgebaut
Jetzt neu. Geschlechtsumwandlung für Radios.

fotos von esspapier
Es gibt schon seltsame Fetische.

schwierig konversation
schwierig bei google antwort

no signal tv
DIE Neuheit aus den USA. Jetzt Ohne Bild!!

penner vom bahnhof
nochmal… Kennen wir uns?

Bin mal auf die nächsten Suchanfragen gespannt.

Bis neulich…

Kennst Du das??

Immer diese Fragen in Deinem Kopf, aber keine Antworten???

Damit ist jetzt Schluss!!!!

Stelle Deine Fragen jetzt direkt an das Wesen, das Deine Fragen auch beantworten kann und wird!

Und zwar direkt an GOTT.

Überzeuge Dich von den Vorteilen:

Hab keine Scheu und nutze die Anonymität des Internets und frag Gott!

Und hier sieht man Gott und Jesus bei der Arbeit:

Nachdem ich letztens mal wieder den Blog des fiesen Admins gelesen habe, sind mir auch so einige DAU’s und einfach nur dumme Kunden eingefallen, die ich damals in der technischen Hotline eines grossen deutschen Kreditinstitutes am Rohr hatte…

Damit mein Blog jetzt nicht total verstaubt, möchte ich dem geneigten Leser diese Stories nicht vorenthalten:

*klingel*
Ich: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Kunde: “Ja, guten Tag. Ich habe hier gerade eine Überweisung eingegeben.”

soweit so gut

Ich: “Okay. Wo liegt das Problem?”
Kunde: “Hmm.. Ja, wo muss ich denn jetzt draufklicken? Ich hab hier zwei Möglichkeiten: Absenden oder Abbrechen.”
Ich: “……”

Das Telefon klingelt während der grossen Phishingwelle. Vielleicht vorab eine kurze Erklärung. Es wurden willkürlich eMails verschickt, in denen man dazu aufgefordert wurde, sich doch bitte in sein OnlineBanking einzuloggen und seine ID, die PIN und 10 TAN’s einzugeben. Man wurde natürlich nicht zur korrekten Seite weitergeleitet, sondern zu einer falschen Seite, um Daten abgreifen zu können.

*klingel*
Ich: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Kunde: *brüllend* “DAS KANN JA WOHL NICHT WAHR SEIN! HÖREN SIE ENDLICH AUF MIR DAUERND IHRE EMAILS ZUZUSENDEN. ICH HAB DOCH SCHON ALLES MEHRFACH EINGEGEBEN. MEIN GANZE TAN-LISTE IST SCHON AUFGEBRAUCHT…. …kurz Headset leiser stell… …BLABLABLA…WERDE SIE VERKLAGEN, WENN SIE MIR WEITERHIN EMAILS SCHICKEN!!!”
Ich: “Okay, Sie haben Ihre Daten also dort eingegeben. Dann werde ich nun Ihr Konto sperren müssen.”
Kunde: kurz davor die 150dB Grenze, sowie die Schallmauer zu durchbrechen “SIE WOLLEN WAAAAAAAAAAAAAAAAAAS???? DAS KANN JA NICHT WAHR SEIN…BLABLABLABLAB…VORGESETZTEN SPRECHEN..BLABLAB…..”

Chef rangeholt, da der Kunde nicht mehr mit mir sprechen wollte und er hat ihm kurz die Sachlage erklärt…
Der Kunde hat sich dann anschliessend entschuldigt..

Ich denke, wichtig ist noch zu wissen, in welchem Wortlaut man auf der entsprechenden Seite dazu aufgefordert wurde seine TAN’s einzugeben:

“Tasten Sie 10 geltenden Tan Koden in den untenstehenden Form ein.”

*klingel*
Ich: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Filiale: “Schönen Guten Tag. Ich habe hier von Ihnen die Anmeldung eines Kunden zum InternetBanking zurückgeschickt bekommen. Was mache ich damit?”
Ich: “Da müsste eine Notiz angeheftet sein, was zu tun ist.”
Filiale: “Ja. Da steht:” murmelnd vorles “…Daten bereinigen…blablab…sobald erledigt zurückschicken…”
Ich: “Also?”
Filiale: “Also bereinige ich die Daten und schicke das dann zurück, oder wie?”
..neiiiin…. natürlich nicht. Das wäre zuuuuu einfach.
Ich: “Ähm.. Ja.. Steht ja dort.”
Filiale: “Achso.. Ja, vielen Dank.”
………
lesen ist schon schwer

*klingel*
Ich: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Kunde: “Ja, hallo. Ich kann mich nicht ins Banking einloggen.”
Ich: “Okay. Welches nutzen Sie?”
Kunde: “HBCI”
HBCI lief seinerzeit als JavaApplet im Browser
Ich: “Gut. Was passiert denn genau?”
Kunde: “Ja nichts. Ich komme nicht rein.”
Ich: “Bekommen Sie eine Fehlermeldung, oder wie äussert sich das, dass Sie sich nicht einloggen können?”
Kunde: “Es passiert nichts. Das Feld bleibt grau.”
Kurz beim Kunden die Standardsachen überprüft. Java installiert, vernünftigen Browser am Start usw.
Ich: “Haben Sie vielleicht im Hintergrund einen Virenscanner oder ähnliches laufen?”
Kunde: “Ne.. Ganz normales Windows.” jaja, gaaaaaanz normales Windows *lol*
Ich: “Es könnte sein, dass ein Virenscanner oder Firewall oder AntiSpyWare die Ausführung eines JavaApplets verhindern.”
Kunde: “Ne, nee.. Sowas hab ich nich.”
Hmm.. entweder ein ziemlich mutiger Kerl, OnlineBanking ohne Firewall usw. zu betreiben, oder dämlich..
Ich: “Wie siehts denn bei Ihnen im Tray aus. Sind da Icons zu sehen? Wenn ja, welche?”
Kunde: “Wo?”
*grml*
Ich: “Unten rechts neben der Uhr.”
Ich hoffte, dass er jetzt nicht auf seinen Tisch guckte, auf dem womöglich ne Uhr stand.
Kunde: “Ich weiss nicht was Sie meinen.”
Ich: “Okay.. Dann schicken Sie uns einen Screenshot Ihres Desktops zu und dann schaue ich mir das einmal an.”
Kunde: “Ein was?”
Ich war kurz davor, den Kunden ein Foto mit einer Kamera von seinem Bildschirm machen zu lassen. Hab ihm dann aber erklären können, wie er das macht.
Und dann kam der Screenshot. Der Kunde hatte einen Tray, der fast bis zu zwei Drittel nach links ragte. Und darin war zu erkennen , dass er (fast) die Wahrheit sagte. Er hatte nicht einen Virenscanner installiert. Nein… Es waren 3 Virenscanner und 2 Firewalls und wat weiss ich noch alles.
Komisch, dass ein JavaApplet dann nicht funktioniert…………

To be continued……

Manchmal ist das schon seltsam mit den eMails…

Ich meine, wann hab ich zuletzt in meinen Briefkasten

ja, dieses analoge Ding - ein Kasten mit Schlitz, in den man Briefe (ja, aus Papier) einwirft, welches bei Dir im Flur hängt…

gesehen?

Puhh.. is schon was her… 2 Wochen?
Ja
Genau
2 Wochen…
Oder so………..

..mindestens..

Nunja.. meistens ist das Ding sowieso mit OfflineSpam vollgemüllt.

Nicht immer…..

*dramatisches Soundgebilde*

Manchmal übersieht man eine Rechnung…

Die man dann immer wieder übersieht, da es aussieht wie Werbung…

Und der Name der Firma in keinster Weise mit dem Institut in Verbindung steht, worum es eigentlich geht…

………….

Wie auch immer. Jedenfalls dachte ich mir

“Wat sind die Typen hartnäckisch…”

und guckte mal neugierig in die Werbung dritte Mahnung,

…seit ner Woche über dem Ultimatum… *hüstel*

erschreckte n bisschen, machte eine Überweisung und war dennoch frustriert, dass mein JunkMail Ordner in meinem Briefkasten noch nicht funzt…

Moral von der Geschichte?

Manchmal auch mal in den OfflineOrdner gucken…

Oja…

das isser der Mensch. Ein Gewohnheitstier… Also ich jedenfalls, was manche Sachen angeht…

Jedenfalls latsche ich grad nichtsahnend in den Supermarkt meines Vertrauens und was sehen meine

zumindest das rechte isses noch leicht

entzündeten Augen???

Die haben doch komplett alles umgebaut? Alle Waren stehen woanders! Warum macht man sowas? Ich meine, man stellt zwar vielleicht ab und an mal seine Wohnung um, wenn es einem nicht mehr zusagt, aber was bewegt eine Supermarktkette dazu??

Ich stelle mir grade die Gedanken des für das Aussehen des Ladens Verantwortlichen vor…

der scheinbar kurz zuvor n Feng Shui Buch oder sowas in der Art gelesen haben muss

Also ich finde, die Wurst sollte mehr Richtung Lager stehen und das Toilettenpapier mehr Richtung Fenster. Das ist besser für die Energie hier..

Ich meine hallo?? Scheiss drauf, wenn ich deswegen gefühlte 3 Stunden in dem Laden den Kaffee suchen muss. Und wer mich kennt, der weiss, dass ich n Kaffee Junkie bin.

Nuja… Nachdem ich also 3x soviel Zeit wie sonst dort verbracht habe, hab ich auch noch ne komisch zählende Kassiererin vor mir. Ich hatte 12 leere Flaschen, die ich abgeben wollte. Sie schnappt sich jeweils immer 4 und zählt bei jeder Fuhre folgendes mit.

nimmt 4 sagt 2
nimmt wieder 4 sagt 4
nimmt erneut 4 und sagt 8

?!??!

Kopfrechnen muss man wohl nicht beherrschen, wenn man an der Kasse sitzt.

Nachdem ich sie dann drauf hinwies, dass es 12 und nicht 8 sind,

und ich die Logik Ihres Zählens nicht wirklich verstand

meinte sie

nachdem sie tatsächlich nochmal nachgezählt hat und dann auch auf 12 kam

Tschuldigung.. war keine Absicht…

Na, das wär ja auch noch schöner gewesen…

Aber irgendwer da oben scheint mich zu mögen und hat den Supermarktbesuch abgerundet. Als ich auf dem Heimweg an der Kollegschule vorbeikomme, sitzen dort 2 Mädels. Da hab ich dann im Vorbeilaufen einen lustigen Gesprächsfetzen mitbekommen, den ich dem geneigten Leser nicht vorenthalten will…

hierzu bitte den schönsten AssiSlang aller Zeiten vorstellen bitte

Mädel 1: Ja, watt denn Alter???
Mädel 2: Ja, wenn nisch blasen kannz, dann musse dat lassen, ey!

Danke für diesen schönen Ausklang meines Einkaufes…
Schöne Aussage, hat auch was Wahres… haha..

Bis neulich…

Meine Fresse…

da musste ich heute nocheinmal zur Kontrolle in die UniKlinik meines Vertrauens, und hab gehofft, dass alles schnell geht.

Pustekuchen

Ich sollte zwischen 13 u. 14 Uhr da sein. War ich auch.. Um 13:30 Uhr um genau zu sein. Passt also prima eigentlich..
Weit gefehlt, denn um ca. 14:30 kam ich dann endlich dran. Der nette Herr Assistenzarzt schnappte sich dann das Druckmessgerät

so eines wie auf der folgenden Abbildung

und vermass wohlwollend meinen Augendruck. Dieser bewegte sich mit 14 im super perfekten Bereich. Dann schaute er sich noch das Filterkissen an und auch das sah super aus. Prima, dachte ich, dann kann ich ja gleich wieder abzischen…

Aaaaber leider, leider musste der Oberarzt da auch nochmal rüberschaun und sein ok geben. Der sollte nach ca. 15 min eintreffen.
Also sass ich wieder im Wartezimmer.

Und sass…

und sass…

und sass…

Meine Damen und Herren, in Behandlungszimmer 1, der Oberarzt der Augenklinik, wird vorrausichtlich eine Stunde später eintreffen. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Als der werte Oberarzt dann endlich da war, schaute er auch nochmal kurz drüber

und zwar wirklich kurz

und sagte, “sieht prima aus - Dann machen wir das nächste Auge am 15. November”.

DAFÜR hab ich ne Stunde gewartet… Nuja.. Also endlich wieder raus und mit der U-Bahn ab zum Bahnhof. Nach 15min U-BahnFahrt mit äusserst lustigen Gestalten, kam ich dann endlich am HBF an.

Doch kaum am Gleis angekommen, schalmeite sie mir schon entgegen, die sehr sachliche, äusserst monotone, aber dennoch auf Entschuldigung erpichte Ansage, dass die Bahn mal wieder 20 Minuten Verspätung hat..

grrr…

Dann, als die Bahn dann endlich ankam, war sie

natürlich

rammelvoll. Also einfach mal schön inmitten von gefühlten 1000 Leuten

und gefühlten 90% Ausfallquote der Deos dieser Menschen - manchmal beneide ich Marco

mit der Hand am “Festhaltehaken” eingequetscht rumstehen und auf den Zielbahnhof zu warten.

Jetzt hab ichs endlich geschafft und bin genervt… leicht

Bis neulich…